Hur fan är det, DC? Allt bra?
EN ORIGINAL-KOMEDISPECIAL FRÅN NETFLIX
Den där musiken eldar upp en.
Jag förstår varför det så ofta skjuts på hiphopklubbar.
Musiken får en att känna som om man just smällt sin bästa vän på käften.
"Jag är så laddad! Jag ska ge en jävel en rak höger i nyllet!
Jäklar. Jag tabbade mig, Larry."
Du gjorde samma skit mot mig med Lil Uzi-låten förra veckan.
Nej. Du sköt mig precis där."
Jag festar fortfarande.
Ja, jag är 45. Jag är en...Ja.
Svart hy är len som whisky, tills vi dricker den.
Jag festar fortfarande. Jag är en ung-gammal snubbe.
Vet ni vad jag menar? Inte som de svarta snubbarna med Fubu-skor...
...och Lugz och fluffig jacka, med begynnande tunnhårighet och Yankee-keps.
Jag är den unggamla 2,0-snubben i tajta jeans.
Tjejerna dansar långt här nere, och jag säger:
"Jag är ung i fejset och gammal i knäna."
De dansar här nere och jag säger:
"Jag kan inte följa dig ner dit.
När jag når L-positionen åker mitt svarta arsle upp igen."
Jag vill inte bli snubben som går ner och försöker...
Och så fastnar man där nere...
...och hon måste hjälpa en upp.
Och man hör knäna knäppa på väg upp.
Folk tror att nån skjuter.
"Jäklar, nån sjuter!"
"Nej, det är bara mina knän."
Jag kan inte ge mig hän fysiskt till en låt innan jag kan texten.
Jag är ledsen, men de här texterna är helt galna.
Jag suger kuk i garderoben...
Nej, det är bra, tack.
Jag skippar den och väntar på en Usher-låt, nåt riskfritt.
Det är lustigt, man kan se när den bästa delen av en låt närmar sig,
för vi bröder blir helt till oss.
Svarta kvinnor börjar stretcha.
"Det här är min låt! Jag ska twerka skiten ur...
Jag ska twerka skiten ur den här.
Jag stukade klitoris när jag juckade musen till den här.
Jag bröt min hymen två gånger till den här delen."
En del rappare lägger sina pengar på fåfängliga saker.
De behöver ekonomiska rådgivare.
De behöver sitta ner med nån från Charles Schwab eller Merrill Lynch,
innan de skriver sina rim.
Jag har nio bilar...
"Vänta, de är värdeminskande tillgångar.
Lägg pengarna på en fin andelslägenhet åt dig själv."
Jag halsar bubbel på klubben
"Vänta. De där flaskorna kostar 700 dollar på klubben.
Du kan masa dig ner till Costco...
...och köpa samma flaska för 29,99 dollar.
Och om det är röd prislapp får du den för 24,99.
Och drick inte med modeller.
Nej. De snortar kokain och kan fan dricka hela natten.
Leta upp en vanlig brutta som måste jobba på morgonen."
Jag har munnen full av guldtänder...
"Nu snackar vi, broder.
För guldaktier gör comeback ända sen Brexit."
Man hör spridda republikanska skratt.
Bara de med pengar skulle skratta åt det där sista.
"Den här killen är jättekul!"
Men jag inser att jag är gammaldags.
Jag gillar gammaldags hiphop, som Rapper's Delight.
Rapper's Delight var en kul låt.
Den var kul. Texten var lätt att komma ihåg.
Som om Dr. Seuss skrev den jäveln.
Den var glad, det var hiphop till och med vita kunde gilla.
Texten var så enkel.
Se så glada alla vita är nu.
De här två vita pojkarna hoppar i stolarna.
För texterna var så lätta att minnas.
Ho-tel, mo-tel, Holiday Inn
Bråkar tjejen, skit i det Ta då hennes vän
"Ja!
Ja, för helvete! Varför belöna dåligt beteende?"
Jag försöker inte klanka ner. Jag gillar en del av dagens artister.
Jag älskar Jay-Z.
Vet ni vad jag älskar med Jay-Z?
Han är en artist som mognar, och hans musik mognar med honom.
Som nu, med hans nya album 4:44.
Han snackar om vuxengrejer. Saker som är relevanta för vuxna män.
Han snackar om äktenskap,
och barn,
och släktarv och förmögenhet,
och om att bedra sin fru.
Och om att bli påkommen.
Och om att bli spöad i hissen av hennes galna lillasyster.
Ni vet, skit som händer vuxna.
Den skiten hände mig två gånger förra året.
Men en del rappare rimmar som om de vore 25 år.
Jag tänker: "Vänta lite.
Du är 50!
Jag vill höra ålderspassande rim från dig.
Ge mig några medelålderskrisrim, snubben.
Livet är tufft, det ska ni veta Högt blodsocker, diabetes
Vill du slåss mot mig Visst, ring dina snubbar
Inget skrämmer Gamla hemorrojd-gubbar
Muckar du, din skit? Min näve är alltid knuten
Tack vare min artrit
Jag gillar en del av dagens musik.
Jag gillar en del artister. Som Future. Gillar ni Future?
Alla vita ser förvirrade ut. Han är en rappare.
"Future är väl framtid? Visst, jag älskar framtiden. Jag ser fram emot den."
Jag är så ledsen över det förflutna.
Hela slaverigrejen. Jag är ledsen."
Future är en rappare, okej?
Och jag gillar Future, men...
Jag lyssnar på texterna och jag tror att Future...
Snubben behöver rehab.
I alla sina låtar nämner han nån mysko drogkombination.
Hans nya låt "Mask Off"...
Han blandar Molly med Percocet.
Det är en dålig drogkombination.
Försöker du döda folk? Överdoserar man i bilen till hans skiva...
Vad är det med drogkulturen inom hiphop?
Det var en sak när Dr. Dre gjorde The Chronic. Vi röker alla lite gräs.
En del av oss säljer det.
Men Molly och Percocet?
Och det är en hitlåt.
Vad blir nästa hitlåt om en dålig drogkombination?
Crack-kokain och barnaspirin
Vi hackar det opp Lägger det i en kopp
Crack-kokain och barnaspirin
Allt är på topp, Lillan, drick opp
Crack-kokain och barnaspirin
Men jag förstår åtminstone orden som kommer ur Futures mun.
Jag förstår texterna.
Jag förstår vad han säger.
Men...
Kan nån vara vänlig och tala om...
...vad i hela jävla världen...
...Desiigner säger i låten "Panda"?
Vem fan gav Buckwheat ett skivkontrakt?
Jag förstår första textraden.
Jag har bruttor i Atlanta
Sen tappar snubben mig.
Legacy panda
Svart bil liknar en panda
Okej, snubben. Hur hög var du när du skrev den här jävla låten?
Var du hemma hos dig?
Hade du fest, med tjejer där? Rökte du gräs och blev paranoid,
och började hallucinera? Kom du ut och:
Jag har brudar i Atlanta...
White Legacy panda
Den svarta bilen!
Den ser ut som en panda!
Ni förstår inte...
När jag först hörde den här låten...
Min son gick förbi mig... Pojken sa inte ens ord.
Jag vet inte vad fan...
Han gav bara ifrån sig läten.
Han gick förbi mig och...
Jag drog hans mamma åt sidan.
Vi ringde doktorn.
Jag trodde den lille snubben hade Tourettes syndrom.
Igenom hela låten skriker Desiigner...
Det låter smärtsamt.
Det låter som det ohörbara ljudet man gör
när man går för att pissa mitt i natten i ett mörkt rum,
och man slår i tån...
...på en möbel som fan inte borde stå i sovrumet,
men tjejen tyckte den var fin. Fattar ni?
Så man går för att pissa och...
Och tjejen vaknar och vet att det är hennes fel. Hon ställde skiten där.
"Är du okej?"
"Nej, jag är inte okej.
Varför i helvete har du en jävla skattkista i sovrummet?
Är du nån jävla pirat?"
När låter man så?
Det är så jag skulle låta...
...om nån skulle vaxa...
...den här delen av mitt rövhål.
Ni vet den där mysko huden mellan röven och kulorna, killar?
Det är mysko, för det ser ut som om det borde sitta en slida där,
men Gud sa: "Kom igen, du kan inte få både mus och snorre.
- Sy ihop skiten, Jesus." - "Okej, pappa."
Och det är konstiga, spretiga hår där.
Håret växer inte där. Det är spretigt och glest.
Men det ligger ner. Det ser ut som LeBron James hårfäste.
Men om ens hår är riktigt krusigt ser det ut som Kevin Durants.
Men det är en konstig liten zon.
Den är väldigt känslig.
Om tjejen slickar en där känns det riktigt skönt.
Man utstöter lustiga små kittelljud.
Det känns så bra att man låter som en vit tjej i en lesbisk porrfilm.
"Herrejävla Gud! Ja, för helvete!
Ja, för helvete! Slicka för fan!"
Men när hon slickar där känner man sig lite bögig.
Man blir lite kluven. "Herregud, sug min röv!
Här, sug min kuk, gör mig hetero igen. Gå ner igen!
Kom upp igen! Gör mig hetero igen! Du, berätta inte för nån, okej?
Lovar du att inte berätta för nån?
Nej, du. När du blir arg berättar du fan allt om mig.
Lovar du att inte säga nåt?
Okej. Jag litar på dig.
Här, gå loss, bara.
Herrejävla Gud. Slicka mig. Ja, för helvete.
Vänta, ta pitten också." Vi kallar det Dobermann-svansen.
Om nån vaxade den delen av mitt rövhål, så skulle jag låta så.
Tack för att ni kom. Jag valde DC för min första special,
för när jag uppträdde första gången gick jag på Howard University.
Just det. HU!
Ja, jag tog inte examen. Jag vet inte allt det där...
Jag gick bara tre terminer, men...
Sen satte In Living Color igång. "Vi syns. Jag ska bli rik.
Åt helvete med er skola! Åt helvete med er positivitet."
Det är härligt att höra era skratt, för världen går igenom skit
och skratt är läkande, och vi behöver alla skratta mer.
Vi har orkaner, jordbävningar, bränder, översvämningar.
Det är rena jävla Harmagedon.
- Och vet ni vem jag skyller på? - Trump!
Familjen Kardashian.
De förstör världen, en svart person åt gången.
Jag vet inte vad som finns i slidan på en Kardashian,
men jag tror att de har Zika där inne för svarta män.
Så fort man sticker pitten i en Kardashian, så suger deras slida...
...all talang...
...ut genom pitten.
Man blir helt svag.
Alla som sätter på dem.
De borde göra filmen Get out...
...om den jävla familjen Kardashian.
Det får bli min nästa film, Haunted House 3.
Jag dejtar en av dem, Khloe, Kim eller Kletus...
Alla börjar på K. Och jag ser Kanye West och säger:
"Kanye! Kan vi ta en bild?"
Vi tar en bild. Det blixtrar till...
Hans näsa börjar blöda.
Han vaknar upp ur en trans, tar min hand och säger: "Ta dig ut!"
De släpar bort honom. Jag blir rädd och springer ut.
Och jag ser Lamar Odom.
Han är hög på crack.
Jag tittar upp och ser Caitlyn Jenner.
Hon ser sig i spegeln. Perukhelvetet glider av.
Han har ett ärr över hela pannan.
Det är ärret från alla jävla ansiktsoperationer.
Jag vet att jag pratar skit om familjen Kardashian,
men jag vill säga det här och säga det högt:
Jag respekterar dem och applåderar dem för att de tog emot Bruce som Caitlyn.
För det där är svårt.
Kärlek och ovillkorlig acceptans är svårt.
Jag vet inte om alla har det inom sig.
Det är svårt. Jag kallar mig själv upplyst, men inte helt.
Jag är halvupplyst!
Jag accepterar saker i världen men ser alltid det komiska i dem.
Det är fint att de accepterar honom. Men jag såg dem på ESPY-galan,
när Caitlin höll tal och ville tacka familjen.
Hon sa: "Jag vill bara tacka mina barn..."
Hon rör alltid på munnen som en svart man som...
Ni vet hur svarta smakar på maten innan skiten är klar?
Och man försöker kyla ner den och tugga samtidigt.
"Jag vill bara tacka mina barn...
...för att de älskar mig som den vackra fjäril jag föddes till att vara..."
Sen riktades kameran mot barnen.
Och de såg ut att tänka: "Vad i helvete?"
Kim Kardashian började långsamt att sjunka i stolen.
"Det där är inte min pappa. Min pappa är död."
Det där är bara nån konstig snubbe som mamma pippade för hans Wheaties-pengar.
På tal om att pippa konstiga snubbar, kom, Kanye, nu går vi."
"Khloe, du behöver inte oroa dig, med din stora häck.
Vi vet alla att OJ är din riktiga pappa, så..."
Ni kan inte säga att hon inte liknar The Juice!
Sätt en svart handske på Khloe, jag lovar att skiten inte passar.
Så här vet jag att hon är OJ:s. Jag såg henne på flygplatsen.
Hon försökte hyra en bil från Hertz.
Bruden hoppade över bagage.
Om Bruce will vara Caitlyn så är det okej, men vi bor i USA,
och vi har fortfarande yttrandefrihet.
Jag har rätt till en åsikt, rätt att ha en tanke,
för jag bor i USA och första tillägget säger att vi har yttrandefrihet.
Det är det viktigaste tillägget. Vet ni varför?
För jag gick i allmän skola, och de lärde oss fan inte resten.
Så om Bruce vill vara Caitlyn och skära av pitten...
Mer fitta åt mig.
Men jag har fortfarande rätt till min åsikt.
Så snälla...
Snälla, för helvete snälla,
sluta försöka säga till mig att den jäveln är vacker.
Jag är ledsen!
Jag är ledsen, okej? Bruce Jenner var en snygg vit man.
Men som vit kvinna? Fy fan...
Jag har inte sett en så ful vit brud sen jag och Shawn gjorde White chicks.
"Du tänkte det!"
"Du sa det!"
Det är en galen tid i vår värld.
Rasism är på väg tillbaka som kokain och tajta jeans. Se på den här skiten.
Det är galet, men den kommer nog inte tillbaka överallt.
Jag släpper inte in den i mitt liv. Och många här inne gör inte det heller.
Vi har kommit för långt för att låta rasism splittra oss nu.
Så vi har riktiga samtal om riktiga problem.
Till exempel.
Mina vita vänner vill säga "n-ordet".
Ja. Och jag säger...
"Glöm det, snubben."
Och de blir förvirrade, eller "perplexa" som de kallar det.
"Du säger det. Varför inte jag?"
"Jag är svart. Jag kan göra sån skit."
"Men det sägs i alla raplåtar."
"Ja, gissa vad. De är också svarta.
De kan säga sån skit."
"Men varför inte jag då?"
Jag sa: "Hör här..."
Jag sa: "'Nigger' var ett ord som användes för att såra svarta människors känslor,
för att få oss att känna oss mindre värda än alla andra.
Men ni förstår, bröder, vi tog det ordet och omvandlade det.
Vi gjorde om det. Vi tog vår smärta och gjorde den till nåt positivt.
Vi tog ordet "nigger" och omvandlade det till ett smekord.
Det gick från "nigger" till "nigga".
Och det är en fin sak som svarta i vår kultur gör.
Det är en mäktig sak vi gör. Vi gjorde samma sak med kedjor.
Kedjor. De var ämnade att förslava oss, hålla oss fångna.
Hålla oss som slavar.
Men nu är den skiten status quo.
Vad är det första svarta gör när vi får lite pengar?
Vi köper några jävla kedjor.
"Kolla in alla kedjorna runt min hals!
Jag ska fixa fotbojor nästa vecka.
Kolla vad svarta gjorde med en gris.
Ett lortigt, smutsigt djur de gav oss under slaveritiden att äta.
"Vill ni ha kött? Ät det här!"
Och svarta sa: "Okej."
Vi gick loss på grisen.
Vi åt varenda jävla del av grisen.
Om svarta kunde äta själen på en gris, skulle vi fritera skiten.
Än i dag när en gris ser en svart person, springer den jäveln iväg rädd...
"Göm mig.
Nej. De svarta kommer.
Nej. Göm mig. Snälla, låt de vita ta mig,
för allt de gör är bacon.
De här jävlarna äter varenda jävla del av mig.
Titta på mina fötter. De tog mina satans fötter.
De högg av dem och la dem i de här jävla genomskinliga burkarna.
Och de äter skiten kall.
Och deras händer blir klistriga och börjar se ut som grisfötter.
Titta...
Titta vad de gjorde med mina tarmar. De tog ut mina jävla tarmar.
Och de tvättade ur skiten.
Hela familjen. Mamman, barnen, farbrorn,
de tvättade ur skiten med vinäger.
De kokade dem, hällde på lite sås och kallade skiten chitlins.
Hela huset stank och de åt dem ändå.
De jävlarna åt min röv!
Bokstavligen!
Titta på min nacke.
Titta på min satans nacke.
Varför är den så här?
För att den jäveln tog mitt nackben,
kokade det och la det i nån jävla grönkål.
Det är det fina med svarta människor, det fina med vår kultur, så gör vi.
Vi tar vår smärta och vänder den till positivitet.
Och min vita vän sa: "Vad kan jag göra för att få säga det?"
Jag sa: "Helvete." Vita människor är så jävla envisa.
Ni är så framgångsrika för att ni förhandlar om allt.
"Jag hör din synvinkel, men om jag...
Jag vet att du har en mur, men om jag gräver en tunnel under...
Hur kommer jag till n-ordet?"
Jag sa: "Jag önskar det fanns en regelbok jag kunde ge dig.
Jag önskar det fanns en ansökan du kunde fylla i
och skicka in till immigrationsmyndigheten för svarta.
Gå till "niggagrationen" och få ditt tillstånd.
Och där sitter en arg snubbe. Han måste intervjua dig.
Han sitter där, typ...
"Ja, vad vill du?"
- "Jag är här ansöka om mitt 'nigga'..." "Du är här för vad, din jävel?"
"Jag är här för att få mitt n-ordstillstånd."
"Det var bättre.
Vem skickade dig?"
"Lakeisha."
"Stava det."
"L...A...Q...apostrof...
...K...I...E...
...C...H...
...E, med accent över E:et...
"Och...?"
"Och Q:et är tyst."
"Det var som fan! Det var...
Den var tuff.
Jag vill tacka dig. Nu kan jag stava fruns och dotterns namn. Tack, broder.
Glöm inte ditt tillstånd. Nästa.
Okej. På Cosby,
när Denise gjorde en kopia av den där märkeströjan till Theo...
Vad hette den riktiga designern som hon kopierade?
Goldie Gotrell! Snyggt jobbat!
Tumavtryck. Ta ditt tillstånd.
Okej. Nästa!
Få se här...
Få se din ansökan. Okej.
Jaha. Dina hobbier är att äta, dricka, röka och alla möjliga sorters rackartyg.
Okej...
Vad är din favoritsmak på Kool-Aid?"
"Fruktbål. Jag älskar fruktbål."
"Jag vet inte...
Personligen gillar jag druva.
Den söta och syrliga smaken får en svart persons mun att göra så här...
Okej...
När du gör Kool-Aid, hur...
...många delar socker och vatten tar du?"
"Tre delar socker, en del vatten."
"Din djävel, gör du mjölk eller?
Avslag! Stick härifrån, för fan!
Vad är det för jävla surskit du gör?
Jag ska säga dig nåt. Det är 18 delar socker och en skvätt vatten.
Om du smuttar på den och inte får diabetes direkt,
då är det fan inte Kool-Aid, din jävel.
Då har du gjort Gatorade.
Och du, för din information...
...så vet varenda svart person att smaken inte är fruktbål.
Smaken är...
...röd!"
Till slut gav jag efter och gav honom ett tillstånd.
Jag har känt honom hela livet.
Jag visste att han alltid skulle ställa upp för mig.
Jag älskar honom som en bror så jag sa: "Håll det här mellan oss."
För ett sånt tillstånd är regionalt.
Man får inte ett universellt tillstånd att säga "n-ordet".
Man måste få passet stämplat av varenda ny svart person man träffar,
de måste godkänna det. För så här är det.
Bara en enda vit pojke har fått ett universellt tillstånd.
Och det är Eminem. Vet ni varför?
För att Dr. Dre backade honom, hans baby mama-drama är på riktigt...
...och freestylerappen han gjorde om Donald Trump var otrolig.
Så man kan säga "nigga" runt sina egna svarta polare,
men om man tror att man kan hänga runt några nya svarta personer...
...och säga "nigga"...
Glöm det!
Nu vill man inte vara svart. Det är en tuff tid att vara svart i USA.
Snutar skjuter svarta som om de spelade Pokémon GO.
Får de poäng för den där skiten?
Det är läskigt att vara svart.
När snuten kommer bakom en så händer det nåt med en svart person.
Blåljusen behöver inte ens vara på, de kan bara köra bakom en.
Man blir som förstenad och börjar titta i backspegeln
och hoppas att de inte ser att man ser dem i spegeln.
Sen fäller man upp sätet.
För vi svarta kör här bak.
När snuten kommer bakom en sätter man sig upp riktigt vitt.
Och i en bråkdels sekund tänker man:
"Har jag stulit bilskrället?"
Nånting måste förändras.
De behöver ett nytt kontrollsystem.
Två potentiellt rasistiska snutar kan inte få ha varandra som partner.
Nej. Vi behöver ett kontrollsystem.
Varje potentiellt rasistiska snut bör få som partner
en stark, svart, kvinnlig polis.
Ja, för systrar är bestämda men rättvisa, och de tillåter ingen orättvisa.
Om den vita snuten inte uppför sig? Då håller hon honom i schack.
Och hon håller skurken i schack också.
Den vita snuten säger: "Ut ur bilen, för fan!"
"Vänta lite nu.
Du behöver inte använda den tonen.
Han är en mänska."
"Du menar 'människa'?"
"Din jävel, jag sa mänska. I:et är tyst.
Så jävla less...
Kom, raring, ut ur bilen.
Hans röda ansikte betyder att han är upprörd. Ut ur bilen."
"Upp med dina jävla händer där jag kan se dem!"
"Vänta nu. Jag sa ju tyligt...
Jag sa ju tyligt, prata inte med pojken så där."
"Du menade nog 'tydligt'."
"Din jävel, jag sa tyligt.
D:et är tyst.
Pallra dig ur bilen nu, raring.
Upp med händerna i luften, men vifta inte med dem.
"Gud, han har en pistol. Titta där i hans byxor!
Han har en pistol. Det är en bjässe."
"Din jävel, skjut inte! Det är ingen pistol.
Det är hans pitt, din idiot.
Flytta dig. Jag tar hand om det här.
Raring, vad är ditt jävla problem? Vet du varför vi stoppade dig?
Se på dig, i dina säckiga jeans.
Du har ansiktstatueringar, guldtänder.
Vart fan tror du att du är på väg? Du ska inte till jobbet. Det är tydligt.
Och varför luktar det gräs? Ge mig skiten!
Det är sånt där hallonmums. Vi får behålla det.
Vi beslagtar det som bevis. Okej. Allt är bra här."
- "Nej. Jag vill fråga honom..." - "Du ska inte sälla några jävla..."
Jag säller frågorna."
Gud, Lacricia, det heter inte 'sälla', det heter 'ställa'."
"Din jävel, jag sa sälla. "T:et är tyst."
Ut ur bilen nu. Och mitt namn är inte Lacricia, det är Laquisha.
Q:et är tyst.
Kom nu. Nu äter vi lite fukost."
Det är en tumultartad tid.
Jag är passionerad när det gäller det här, för jag är pappa.
Jag har två fantastiska tonårsbarn.
Fantastiska svarta barn.
Jag blir orolig när de går hemifrån att de kanske inte kommer hem
på grund av all skit runt oss, och jag godtar inte det.
Det kan jag bara inte.
Jag struntar i om du är svart eller vit eller från mellanöstern.
Jag struntar i om du är asiat eller småväxt,
för småväxta får också barn, de är bara väldigt små.
Ingen förälder borde behöva känna:
"Kommer mitt barn att vara tryggt"
Men de säger till oss svarta att vi måste ta "snacket" med våra barn.
Har ni hört det? "Snacket."
Det är när man sätter barnen ner och förklarar
hur de ska svara respektfullt när polisen stoppar dem.
Jag är med på det. Det är ansvarsfullt att göra som förälder.
Att säga åt barnen att respektera våra poliser.
Så jag försökte ha "snacket" med mina barn...
Och ni vet...
...halvvägs igenom snacket lät jag som en gammal rädd slav...
...som inte visste att han var fri.
Jag sa: "Om snuten stoppar er så håller ni tyst. Ingen attityd!
Tjafsa inte!
Stoppar polisen er böjer ni ner huvudet i ödmjukhet.
Och när han säger: 'Vet du varför jag stoppade dig?'
Då ler ni! Visa alla 36 tänderna.
När han frågar det, säger ni? 'Nej, sir, men jag litar på er.'
Och han säger: 'Försöker du vara rolig?' 'Nej, sir, det skulle jag aldrig.'
Använd många titlar. Vita egon älskar det.
'Nej, sir, mr bossman, sir, det skulle jag aldrig göra.'
Han säger: 'Ska jag läsa rättigheterna?' Då säger du: 'Ja, tack, sir.
Ni vet ju att jag inte kan läsa'."
Jag blir upprörd. Vet ni varför? Jag blir avundsjuk.
För jag har vita vänner, och jag har blivit stoppad med dem
och sett att vita inte är rädda för polisen.
Svarta är det.
För när vi blev stoppade, svor min vita vän åt polisen.
Han svor så mycket att jag trodde att han hade stoppat polisen.
Jag trodde att han skulle ge polisen en bot.
Jag gömde mig i handskfacket. "Han blir skjuten förr eller senare."
Här är snacket vita har med sina ungar:
"Om polisen stoppar dig säger du: 'Hördu, spoling!
Det är bäst att du har en jävligt bra anledning.'
Börjar han tjafsa säger du:
'Passa dig jävligt noga.
Passa dig jävligt noga. Jag betalar skatt.
Så du jobbar för mig.'
Och sträcker han sig efter sin pepparsprej säger du:
'Våga bara.
Du skulle bara våga.
Varsågod. Spreja mig rakt i mitt blåa öga och gör det rött.
Min advokat kommer att krypa så långt upp i ditt arsle
att du behöver en ökenråtta för att få ut honom."
Käftar han emot en enda gång till,
tar du hans penna och säger: 'Det var droppen!
Jag ska skriva ett brev.
Bästa herr president Trump...'"
Jävla Trump. Vilket intressant år det har varit, va?
"Kära vita människor och Trump-anhängare, spänn fast er.
Det blir lite turbulent här inne i omkring fem minuter.
Så spänn fast er och njut av åkturen. Det är snart över.
Okej, Trump.
Det här är den galnaste skit jag nånsin sett.
Det är kanske hans bakgrund i reality-tv.
Men...
...han har gjort vita huset till en realityshow.
Jag svär, jag tittar på politik som kvinnor tittar på reality-serier.
"Såg du vad som hände i dag?"
"Nej, vadå?"
"Sätt dig, tjejen.
Din pojke Trump har fått spel igen."
"Vad har hänt?"
"Först och främst sparkade han Sean Spicer."
"Sparkade han Sean Spicer? Varför?" "Jag vet inte.
Men han anställde nån skelögd subba, Sarah Huckabee Sanders.
Låt mig säga dig nåt. Den skelögda subban svarar inte på nåns frågor.
Den skelögda kvigan har attityd. 'Vad fan vill du?
Skynda på, för fan. Jag har tid hos ögondoktorn.
Jag har inte tid för den här skiten.
Vill ni ha raka svar? Se mig rakt i ögonen, era jävlar.'
Intrigen tätnar, tjejen. Ser du vad som händer i Ryssland?"
- "Jag vet." - "Vet du vad det är?
Jag tror att Putin har bilder av Trump som gör nån sexig skit
med ryska prostituerade."
"Varför säger du det?"
"Titta på första damen.
Varje gång Trump försöker ta Melanias hand,
vad gör hon?
Hon bara: 'Rör mig inte, för fan!
Rör mig inte, för fan!
Din fittgreppande jävel, rör mig inte!
Gå och sov i ovala rummet.
Du får ingen mutta av första damen i natt.'
"Vet du att han sparkade Comey?"
"FBI-chefen? Varför?"
"Jag vet inte.
Men de sa nån skit om maskopi.
Jag inte vad fan det betyder...
...men det låter jävligt skumt."
Det här är en historisk tid i vårt lands historia, en historisk tid.
För det är första gången jag nånsin sett vita...
...skämmas över en annan vit.
Det här är galet!
För det fina med vita är, att vita älskar vita.
Och de stöttar varandra, oavsett hur begåvade
eller obegåvade de är, de backar upp varandra.
Hur fan tror ni Vanilla Ice vann så många platinaskivor?
Men med Trump, varje gång han säger nån dum, pinsam skit,
ser jag vita begrava ansiktet i händerna: "Jesus Kristus...
Den här snubben! Jösses!
Gud, jag önskar jag vore svart i dag.
Jag tar polisvåldet. Jag tar skulderna.
Jag tar en halvtimmes försening till allt.
Till och med den askgråa skiten som bildas här.
Jag vet inte vad fan det är, men när det blir kallare än 13 grader
blir de gråa här.
Det ser ut som om Spindelmannen kastade ut ett litet nät.
Snälla, bara få tyst på honom."
Varje ras har nån vi skäms över.
Varje ras. Det är det som gör oss alla likvärdiga.
Varje ras har nån vi skäms över.
Donald Trump får vita att skämmas.
Så Donald Trump...
...är Flavor Flav...
...för vita människor.
Men jag ser allt som händer i dag, och säger: "Jag gläder mig för Barack.
Jag är så glad för Baracks skull. Jag är så glad att han har avgått.
Han ser så lycklig ut.
För presidentskapet är stressande.
Minns ni i början, när han såg så ung ut?
Han var snygg i kostym. Hade svart hår och gyllenbrun hud.
Han såg ut som Denzel Washington.
Åtta års strider med republikaner, och han blev gammal och grå.
Med hudfläckar i ansiktet.
I slutet såg snubben ut som Morgan Freeman.
I slutet såg Barack ut som om han var så trött på all republikansk skit.
"Åt helvete med den här tvåpartiskiten." Han såg ut vilja svära åt jävlarna.
I sitt sista tal såg han ut att vilja säga:
"Dra åt helvete. Sug min kuk. Slicka röv, USA. Barack är färdig, subba!
Ni kan ta er flagga och trycka upp den i röven.
Jag har ordnat min pension.
Jag ska flytta till Seattle, där jag legaliserade gräs.
Och gissa vad? Jag ska röka mina läppar svarta igen.
Jag ska göra en platta med Jay-Z och Beyonce.
De svarta storbossarna.
Jag har min egen klädkollektion. Barackawear.
Ni kan köpa den på Macy's, bredvid Sean John och Rocawear.
Och köp min nya cologne, Potus nummer 44.
Inte att förväxlas med Nummer 45.
Den skiten stinker.
Jag signerade just ett lukrativt kontrakt med Ciroc Liquor och Sean Diddy Combs.
Just det, jag är en Ciroc-kille.
Så kom och drick Ciroc med er kille Barack."
Jag satt där och såg på Barack. Den där skiten är stressande.
De häcklade honom. De häcklade presidenten.
Ni måste inte gilla honom,
men respektera honom, för fan, han var president.
Och mannen höll ett tal om sjukvård, som är viktigt för honom.
För han visste att när han avgått, så skulle han nog inte få nån.
Och han höll ett passionerat tal: "Vi måste ha sjukvård för varje amerikan,
och vi borde vara nogräknade med den.
Och en republikan ropade ut: "Du ljuger!"
Mitt i hans tal.
Jag vet att Barack Obama är vår första svarta president.
Men om det hade varit jag, och den jäveln skrek under mitt tal...
Då skulle världen få se sin första "nigga"- president.
Jag skulle bli vansinnig. "Vi måste ha sjukvård för varje...
"Du ljuger!"
"Vem fan sa den skiten?
Vem fan sa den skiten?
Biden! Vi har en bråkstake!
Hillary, låt mig vara, för fan.
Jag är inte Bill. Jag håller inte på med sånt.
Michelle. Ta hand om subban.
Jag är från Hawaii, din jävel!
Vad? Jag har kärnvapen, din jävel.
Har vi ett problem?
Jag sa...
Har...vi...ett...problem?
Jag vill ta tillfället i akt och förklara för de vita
vad Barack Obama betydde för svarta.
Vi gillade inte Barack för att han var svart.
Eller kanske, men det är inte poängen.
Det var en del av det, men...
Vi gillade Barack för att han var god och representerade nåt för oss.
Han symboliserade nåt för svarta.
Att Barack Obama vann presidentvalet symboliserade...
...för svarta...
...första gången i historien under vår tid i det här landet...
...som vi kände att vi vunnit.
Efter allt vi gått igenom, segregation, medborgarrätt, slaveri.
När Barack Obama vann presidentvalet
var det första gången vi svarta kände att vi hade vunnit.
Det och OJ-rättegången. Men vi...
Vi...
Vi visste att snubben hade gjort det.
Jag är så ledsen!
Han dödade de vita stackarna. Jag är så jävla ledsen!
Han är inte värd ett skit!
Han är inte värd ett skit. Den jäveln.
Han dödade de stackars vita... Och den lille pojken. Han dödade honom!
Allt pojken ville ha var lite fitta! Det är allt.
Vi ville bara vinna.
Och när Barack vann grät jag, mina barn grät, min mamma grät.
Varenda svart person grät, för vet ni vad?
Vi kände oss som en hop slavar på en plantage
som såg en broder vinna sin frihet.
"Spring, Barack!
Spring!"
O, min Herre...
Jag behöver lite vatten.
Innan jag blir överhettad som Wendy williams.
Det såg ut som om Gud jävlades med henne. "Alla de där du pratar skit om.
Nu jävlas jag med dig. Sätt dig..."
Vet ni vad som är galet?
Om jag hade en enda önskan,
då skulle jag önska att vi kunde utplåna hat.
För hat... Det tar död på oss som folk.
Hur utplånar man hat? För hat skapar rasism.
Hat skapar rädsla.
Det skapar fördomar.
Nu går det från rasism, och det transformeras.
Och nu har vi gaysism.
Vi har folk som hatar folk på grund av deras sexualitet.
Kom igen. Hur småhjärtade är vi? Vad fan händer?
Man ska inte döma en man utifrån hans ras, tro, hudfärg,
hans religion, hans politiska bakgrund,
hans ekonomiska status,
hans sexualitet,
diametern på hans rövhål, vem fan bryr sig?
Här är min åsikt om homosexuella. Ärligt talat.
Var er själva!
Gör som ni vill!
Gör det bara inte med mig!
Vet ni vad jag tror homosexuella behöver om de vill ha sina medborgarrättigheter?
De behöver en homosexuell medborgarrättsledare.
Ja. De behöver en Martin Luther King...
...men en som är gay.
De behöver en Martin Luther Queen.
Martin Luther Queen kommer ut, en värdig broder.
Iklädd kostym och slips.
Men lite i den här stilen.
"Hej..."
Han har sin egen speciella mikrofon med små kulor på.
Han kommer ut och gör sin gayversion av det berömda "Jag hade en dröm"- talet.
Han säger...
"Jag...
...hade en dröm...
...tjejen.
Jag hade en dröm...
...an dag, en dag...
...så kan svarta pojkar...hej...
...små vita pojkar...
...du där, hoppas jag, hej...
...små latinamerikanska pojkar...
...eller som jag kallar er, 'papitos'...
..hej...
Hej, papitos.
Jag hade en dröm
att vi alla kunde sitta vid ett bord som en grupp bröder.
Bara bröder. Ingen fisk tillåten. Fy!
Jag hade en dröm att vi kunde få samma äktenskapliga rättigheter som heteropar.
Ja, att homosexuella kunde gifta sig.
Homosexuella kunde skilja sig.
Och vi kunde ta hälften av nån annans skit som inte förtjänade den.
Jag hade en dröm...
...att vi kunde strida sida vid sida i militären...
...med våra bröder...
...i skyttevärnen...
Djupt där inne...
...i de små skyttevärnen.
Hopträngda inne i de där små skyttevärnen...
Ursäkta. Den här drömmen blev just lite våt.
Jag hade en dröm...
Jag hade en dröm att vi kunde förändra vår trångsynta militärslogan
från 'fråga inget, säg inget'
till: 'Vem bryr sig? Sköt dig själv, för fan.'
Så låt oss ta varandras händer, och låt frihetsklockan ringa.
Låt frihetsklockan ringa i San Franciscos kyliga gaykvarter.
Låt frihetsklockan ringa över New Yorks smutsiga gator,
med alla de söta små latinamerikanska pojkarna.
Jag synar er, Jose och Juan, och jag höjer med en Julio.
Låt frihetsklockan ringa
i de segregerade badrummen i North Carolina.
Vem bryr sig om du är transgender, eller om du är kvinna,
så länge du inte pissar över hela toasitsen?
Och du torkar framifrån och bak.
Eller är det bakifrån och fram?
- Framifrån och bak? - Ja.
Framifrån och bak. Andra hållet blir lite kladdigt.
Låt frihetsklockan ringa
i de mörka garderoberna i Hollywood i Kalifornien.
De mörka garderoberna som gömmer alla de rädda små pojkarna
som är rädda att komma ut, rädda att bli mobbade,
rädda att bli dömda, rädda att inte bli accepterade...
...rädda att bli rörda av Kevin Spacey.
För snart?
Det är vad den lilla pojken sa.
Låt oss alla ta varandras händer och sjunga den gamla gay-kampsången.
Befria arslet, befria arslet,
tack allsmäktige Gud, vi har befriat arslet.
Jag predikar inte bara den här skiten, jag genomlever den.
Jag försöker växa och utvecklas.
Jag försöker, och det där är svårt för folk att smälta.
Svårt för alla människor att smälta.
Men när det kommer hem till ditt hus, då förändras saker.
Jag ska berätta en liten historia. En verklig historia.
Min dotter kom till mig som 15-åring.
Hon är 17 nu.
Underbar flicka. Hon kom och sa: "Pappa...
Jag kysste en flicka...
...och jag tror jag gillade det."
Och jag sa: "Åh, helvete, bitch. Vad i...
Nej, det är ett smeknamn. Hon är lillbitchen, hennes mamma är storbitchen.
De har tröjor med "Storbitchen" och "Lillbitchen."
Men när hon först berättade det tänkte jag:
"Är det så du tänker berätta? I form av en låt?
Jag kysste en tjej och tror att jag gillade det? Gör ungar så nu?
"Pappa, jag kuggar i skolan." "Vad hände?"
Jag sabbade kommateringen
Så jag sa: "Okej, stumpan.
Det här är din första sexuella upplevelse.
Eller hur?
Eller hur?"
Hon sa: "Ja...det är min första..."
"Det låter jävligt skumt," sa jag.
"Lyssna, stumpan. Du är 15 år gammal.
Du har rätt att uppleva saker och hitta din väg.
Du är en ung tjej och vem vet, på college kanske du känner annorlunda."
Och hon stoppade mig och sa: "Pappa...
Tänk om jag är gay, då?"
Och jag sa:
"Ja, stumpan...
...om du är gay,
och det är livet du väljer,
eller snarare livet som väljer dig...
...förstå då att du har en tuff väg framför dig.
Du förstår, världen...
...kan döma dig.
En del människor...
...kommer att stöta bort dig. En del kommer att titta snett.
Andra kommer aldrig att acceptera dig.
Du är en fyrfaldig minoritet.
Du är en kvinnlig, gay, svart Wayans.
Det är ett jävligt tufft liv."
"Men", sa jag,
"det är där ute. De kommer att döma dig.
Men när du kommer in i det här hemmet,
så får du inget annat än kärlek,
respekt,
och ovillkorliga kramar från mig, för jag älskar dig."
Men du måste prova en pitt.
Du måste...
Du måste väl prova en pitt?
Bara en enda pitt. Bara råka göra det.
Typ, ramla...
Eller bara låta en kuk träffa dig i huvudet.
Du måste prova pitten.
Inte nu, för du är bara 15 år,
men när du blir 17-18... Efter skolbalen. Prova på en pitt!
Och inte en 17-årig pitt, för det blir snabbt och hemskt
och du kanske tänker: "Fan ta honom. Brudar för livet."
Skaffa dig en erfaren pitt.
En fin 22-årig akademikerpitt, hajar du?
Nån som har haft ett par oönskade graviditeter,
så att han vet att dra sig ur.
Som har några Plan B i fickan.
Som redan haft ett par sjukdomar. De är borta nu,
men han har kvar penicillinflaskan, för vem tar nånsin all penicillin?
Men du måste prova en pitt, och inte nån liten blyertspenna.
Och ingen supertjock pitt
som ser ut som ett jävla Loch Ness-monster,
som andas på egen hand.
Den är så stor att det känns som en förlossning.
Varje gång du har sex känns det som om du behöver en episiotomi
och en epidural för att kunna njuta.
Och ingen liten konstig, oomskuren pitt.
En sån där pitt som ser ut som en myrslok
eller en mr Snuffleupagus.
Och när man drar tillbaka huden är det fullt av ludd och smegma.
Och den luktar konstigt.
Som en gymstrumpa som har legat i ett skåp i två, tre dagar.
Och den smakar illa, som en dålig tequila.
Du behöver lite salt och en lime
för att få bort den äckliga smaken ur munnen.
Du måste prova en pitt."
Och jag ska säga er, min dotter... Min dotter dejtade en tjej,
och hon fick sitt lilla hjärta krossat.
Och...
Det var svårt, för det var en liten vit tjej också,
så hon gav mig två flugor i en smäll.
Men när mitt barn gråter mot min axel om skit som pågår i hennes liv,
så är min uppgift inte att döma, det är att älska henne.
Så jag höll om min lilla flicka och sa att det skulle bli bra.
Och hon snorade på min splitter nya Gucci-skjorta,
och jag var arg över det, men skit samma.
Jag försökte trösta henne så gott jag kunde.
Ni vet, med en låt. Jag sa: "Du, stumpan, du vet...
Brudar är inget annat än horor och fnask
Men min son...
Min son börjar bli stor, och han är så stilig.
Tittar ni nånsin på ert barn och tänker: "Så fin du är.
Titta på min sperma. Titta så fin du är."
Jag ser på honom och skakar på huvudet. "Du är 15 år...
Du kommer att få så mycket fitta när du blir äldre."
Och jag vänder mig mot min dotter: "Oroa dig inte, du också."
Jag vet att han börjar bli stor för han kommer hela tiden till mig
och vill jämföra längd. "Titta, pappa. Jag är nästan lika lång som du.
Och jag ser på honom: "Jag kan spöa dig."
Små pojkar vill testa sina pappor.
Det är tröskeln till mandomen för en pojke.
"Kan jag spöa min pappa?"
Det gör en till man.
Men jag är förberedd. Jag lät honom aldrig gå på karate.
Men små pojkar testar sina pappor,
och som pappa vill man bara se sitt barn lyckas.
Det är allt man vill, att de ska bli sitt bästa jag.
Min son är en fantastisk basketspelare.
Han är så bra. Men en match spelade han inte så bra.
Och som idrottsfan gjorde jag vad jag brukar göra mot ett lag som suger.
Jag häcklade honom. "Du suger!
Vad gör du?"
"Pappa, jag kan inte spela på topp varje kväll."
Jag sa: "Din jävel."
Jag kallar honom det. Han är lilljäveln, jag är storjäveln.
Jag har tröjor med "storjäveln" och "lilljäveln".
Jag sa: "Kan du inte spela på topp varje kväll?
Om inte jag var på topp varje kväll, så skulle du inte ha mat
och näring i din mage för att kunna springa på den här jävla basketplanen.
Om jag inte var på topp varje kväll skulle du inte ha några skor på fötterna
som låter så här.
Så att du kan spela nåt jävla försvar, som du fan inte spelar."
"Men pappa, det här är basket, inte arbete."
Jag sa: "Din jävel, livet är arbete.
Jag har jobbat sen jag var sex år gammal.
Vad tror du att jag gör där ute?
Jag skriver, producerar, skådespelar, spelar in filmer och tv, jag ståuppar.
Om jag var slav skulle de ge mig löneförhöjning.
Så kom inte med: 'Det är inte arbete.' Nej, arbetet börjar nu.
Du är en ung man. Lär dig arbeta.
Och låt mig säga dig nåt, grabben. Du har två jobb. Två jobb.
Du har...
...skolan...
...och du har basket.
Låt mig säga dig nåt, din jävel, du kuggar i skolan.
Så det minsta du kan göra är att gå ut och spela lite jävla basket."
Och min son reste sig, tuff som fan.
Han blängde och gick iväg med knutna nävar.
Jag sa: "Vad är det, Shawn?" Vill du svära åt mig?"
Han sa...
Jag sa: "Vill du svära åt mig?
Ut och gör 40 poäng.
Sen kan du komma och se mig i ögonen och säga: 'Dra åt helvete, pappa!'
Och inget mjukt litet 'dra åt helvete'. Jag vill att du ser mig i ögonen
och spottar och fräser som Daffy Anka över hela mitt ansikte.
Jag vill se din underläpp träffa bröstet när du säger: 'Pappa! Dra åt helvete'."
Han sa: "Okej." Jag sa: "Okej."
På 14 minuter och 58 sekunder
gick pojken ut och gjorde 38 poäng? Jag har aldrig sett nåt liknande.
Han spelade så bra att jag ville ha ett dna-tst.
"Stelph Curry, hämta din ungjävel."
Han spelade fantastiskt.
Sen gjorde motståndaren en foul. Han tog laget från 30 poängs underläge.
Sen gjorde nån en foul, med två sekunder kvar på klockan.
Han går till linjen.
Han har 38 poäng.
Trettionio.
De ligger under med ett.
Han ser på mig.
Han blundar, den kaxige jäveln.
Perfekt precision.
Han missar.
Klockan ljuder.
De förlorar med ett poäng. Jag är så glad.
Jag är inte glad för att han missade.
Jag var glad, för som far...
...hade jag fått se mitt barns storslagenhet.
Den storslagenhet jag visste att han hade inom sig.
Att vi uppfostrar kungar och drottningar,
som är bättre än vi. Älskar hårdare, lever hårdare
de är bättre än vi.
Och vet ni vad som är så fint?
Mina barn har aldrig kallats "nigger" i sina liv.
Utom av mig, men jag har tillstånd, jag kan göra sån skit.
Så min son...Jag var så stolt. Jag gick fram till honom,
och jag kunde inte hålla igen. Jag sa: "Det är så man ska spela."
Jag kände mig som Will Smith i Bad Boys. "Det är så man ska spela!
Det är så man ska spela!"
Men jag sa: "Varför gjorde du inte 40 poäng?"
Han såg på mig och sa...
"Jag ville inte säga 'dra åt helvete' till dig, pappa."
Jag sa: "Din dumme jävel. Du förlorade matchen för helvete!"
Jag älskar er alla! Tack så mycket!
Undertexter: Kristina Donnellan